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あゝ、愛しきわが人生

自分の人生が心底愛おしいと思えたら、この上なく幸せだ。そんな人生を愛するヒントを書き綴る。そして人生を楽しくしたい人に贈る。めんどくさいのはヤメ!何でも面白がって笑ってやろう!時々婚活応援も!

私の稼ぎを邪魔していたもの。

 

明日は立春ということで、

またまたちょっと前に気がついた、

私の「腹黒」や「恐れ」部分を書いてみる。

 

 

私、いい人ぶってたけど、

たくさん黒いところもあるわけで、

それを認めなかった、だけで。

 

浄化の意味も込めて、ここに書いちゃおう。

 

 

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この話は主人にもしたんだけどさ、

 

 

私ね、

もっと稼ぎたいのに、何が私の邪魔をしてるんだろう、

どんな思考を送ってるんだろう。。って12月くらいから真剣に考えてたの。

 

 

現実は、思考の産物だからね。

 

 

そして、わかったのが、

私はこれくらいが丁度いいと思っていたこと。

 

 

 

その理由は何か。

 

 

 

それは、いくつかあった。

 

 

1.嫉妬されるのが怖い。

 

私はどこかで、嫉妬されないギリギリラインのところを保ちたい!と思っていたこと。

 

そう。

 

「嫉妬されるのが怖い」という、観念があった。

 

お金稼いだら、

お金にがめついやつだと思われる。

なんだかんだ言って、あなたもお金なの?と思われる。

 

そして何よりも、

「嫉妬される」のが怖いと気がついた。

 

 

嫉妬されて、

人が離れていくのが怖い。

一人になるのが怖い。

 

 

なんてのがたくさん出てきた。

 

 

それにね、ここに続いて、

こんなことも思ってた自分に気がついた。

 

 

 

私は主人のこと自慢の主人なんだけど、

これで子供もできて、(だからできない)

私も稼いだら、(だから一定を超えない)

スタイルも良かったら、(だから肥えるw)

完璧すぎて、

他の人に悪いな。という思いが出てきたのだ。

 

 

(ギャグじゃないよ!オオマジメ!)

 

 

〇〇ちゃんに悪いな。とか。

 

 

 

ウケるでしょ??

 

 

 

何たる傲慢思考!

 

 

 

 

でも、そんなんこと思う自分に気がついて、

主人に言ったら、

 

「あやちゃん、何様?」と。

 

私、こんなに傲慢な人間だったのか、と

我ながらショック。愕然とした。

 

 

 

傲慢な上に、

人が離れるのが嫌。

 

 

お前、どっちやねん!ダヨ!

 

 

書いてて、バカみたい、と思うけど、

そんな思いが出てきた。

 

 

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この思いに気がつく前に鹿島神宮にて平和に食べてたワタアメ。

 

 

 

 

そして、もう一つは、

 

 

2.主人が離れていくのが怖い。

 

 

私、主人の年収を超えてはいけない!と思っていた。

口では「越える!」とか言ってるんだよ。

 

 

でも本心は、

 

主人より稼いでしまったら、

主人のプライドを折ってしまって、

彼と離れ離れになってしまうんじゃないか。という恐れを持っていたことに気がついた。

 

もし主人より稼いでしまったら、

二人の関係に変化が起こったらイヤだ。

 

 

亀裂が入ったらイヤだ。

 

 

 

もちろんうまくいってる人もいるのだろうけど、

そうじゃない裏話もたくさん聞くからねw

 

 

だから、本当に面白いんだけど、

いつもmaxが一緒なの!

 

 

それも1年前を考えたら、すごいことなんだけど、

そこで、ピタ!っと止まる。

 

 

 

このことをもちろん主人に伝えたら、

「稼げるもんなら稼ぎなよ。関係がどうなるかなんてその時になってみなきゃわからないじゃん。まだなってもないこと、何、心配してるの?」

 

 

ごもっとも。。。(人には言ってるのに、自分のことは、盲点!)

 

 

 

そう。

 

どちらの恐れも

 

「稼いで一人になるのが嫌だ!」というものだった。

 

 

人が離れて、一人で孤独になりたくない。

愛されていたい! 

 

 

 

そして、今書いてて何でこの思考もってるんだろう。って思ったら、

それは小さい頃から見てた、祖父や叔父の姿を見て

そのような観念を持ってしまったのかも。ってのが出てきた。

 

 

 

お金があると、孤独。

お金があると、寂しくなる。

お金があると、人が近寄ってこなくなる。

お金があると、変な人がたくさん来る。

お金があると、問題も起こる。

お金があると、お金目当ての人が来る。

 

 

 

なんか、そんな観念を持ってるんだな~、と書いてて改めて思った。

ハズカシ (*/▽\*)

でも、それでも私は、祖父や叔父のこと好きだもんな〜。

「愛される」とそれは、関係がないか!

 

 

 

そしてこんな時は、心屋さんの魔法の言葉!

 

 

 

孤独になってもいい。

寂しくなってもいい。

人が近寄ってこなくてもいい。

変な人がたくさん来てもいい。

問題が起こってもいい。

お金目当ての人が来てもいい。

 

 

なんか、言葉に出して言ったら、泣けてきた〜。

く〜。

 

 

 

手放したいこと、気づいた恐れ、

これからのなりたいこと、

したいことがあったら、コメント欄へ!

 

書いて、公開して、一緒に手放そうぜ〜。

 

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

 

何よりも大事なのは「今」!

後にも先にも「今」しかないのだ。

 

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